新工作与之前在amazon 的很不同,感觉可以挑战和尝试很多不一样的东西,
但同时也意味着我有很多需要学习的地方,连念酒的 名字我就有的学了...
除去新工作的期待和忐忑,最近的心情或许是过去这段日子以来最低潮的。
甚至一度怀疑自己是不是抑郁了,需不需要去看医生。
上个星期妈妈跟我说爸爸中招了 - 中了那个万恶的covid 病毒。
然后我就一直担心家里的嬷嬷会不会被感染,毕竟她是高危人群,还跟爸爸近距离接触的。
果然不出几天,妈妈和嬷嬷也中了。
妈妈说嬷嬷就一直睡觉,然后连自己去上厕所和冲凉都没有力。
妈妈说她头痛,一个人要照顾爸爸和嬷嬷,自己也不舒服,还睡不好。
担心着,心疼着,但是我却什么都做不了。
等了一个星期,说他们已经80%痊愈了,我才敢打电话回去,听到嬷嬷的声音还是沙哑的,妈妈也一直咳嗽。
但是至少他们都没什么事,心稍稍安一些。
然后妈妈星期一发了个信息说让我打回家,说他们4月1日决定要送嬷嬷到养老院。
发来照片给我看他们选择的养老院的环境,说因为嬷嬷老了,连冲凉都吃力,
而且晚上睡觉没有人照顾,也试过晚上在房间摔倒。
父母面前我是坚强的,听着,也明白他们在家照顾的辛苦。
可是我还是很舍不得。从来没有想过有一天要把嬷嬷送到养老院,我也知道嬷嬷不管去哪里,还是喜欢住在家里。
今天打电话回家,嬷嬷跟我说她明天就要去养老院了。
说去那里也好,有人照顾,说有人帮她冲凉,给她吃饭就好了。
叫我不要担心,说等我回去再把她带回家住和我聊天。
我还是忍不住哭了。我知道嬷嬷再不想去也没有办法,她知道自己老了,也不想要麻烦家人照顾。
所以她就说去哪里都无所谓。
心痛,是因为纵使我有一千个一万个不愿意,我也没有办法说我帮忙照顾的话,说不想嬷嬷去养老院。
我连回家都难,何况说要帮忙照顾。而且嬷嬷这个年龄,需要有人24小时看护。
但是我就是没有办法释怀。
小时候,嬷嬷牵着我的手带我去上学,每天中午带饭去学校给我吃,每一幕我都记得。
嬷嬷教我要做个好人,要孝顺父母,她读书不多,可是每个教诲我都记得。
以前我常跟嬷嬷说等我会驾车了,我带你去旅行。
但是19岁离开家里到新加坡后,我连陪伴都很难做到。尤其大学毕业工作后,每次回家的时间都不长。
而且嬷嬷年纪老了,我最多只能买些好吃的给她吃,陪她聊聊天...
我唯一做到的就是每个星期至少打一通电话回家, 和她说说话,虽然每次说的都是大同小异的话题,
无非就是问我今天有没有做工,在家做工吗,晚上自己煮吗...
然后我又会问她早餐午餐吃什么,早上有没有去exercise, 等我几时回来请她吃大餐....
每一次我回家然后要离开的前一晚,嬷嬷都会拍拍我的手说我回去了没有那么快回来,
然后我离开的那天她会很早起来,提醒我东西有没有带好,然后和我走到门口看着我走。
或许吧,这是我们祖孙的缘分,嬷嬷于我是亲人家人也是我的好朋友。
每个星期的一通电话,我在新加坡的10年来,都没有落下。我知道有时候嬷嬷也会特地坐在客厅等我的电话。
即使只是听听彼此的声音,我知道嬷嬷一切安康我就放心。
当我越长大,我知道总有一天我也要接受嬷嬷某一天会离开我的事实。
送嬷嬷去养老院,是为她好的决定,但是我却担心她去那里,有没有人听得懂她说话,
那些护士不会说广东话怎么办,她眼睛看不清楚,去一个新的陌生环境会不会害怕....
我很担心,但是什么都做不了。
小时候许了很多心愿,想带嬷嬷去哪里,带她去见老朋友等。
现在长大了,当我有能力了,但是嬷嬷却老了,去不了旅行了,记不太清楚事情了,
却要被送去一个陌生的环境,在一个没有家人陪伴的地方生活。
我知道这是对嬷嬷的情况来说最好的选择,毕竟养老院有人可以24小时照顾,有专业的医生护士在。
但是心就是好痛,怎么办。
我不知道这份伤心从哪里来。
陈先生问我,为什么哭,我也说不出原因。
虽然我没有和嬷嬷真的在一起生活,疫情两年,我也只回过两次家,但是我就是很不舍得。
很不舍得,但是却什么也做不了。
我怨,怨这个疫情,让我们和家人分开那么长时间,让我浪费了很多可以回家和嬷嬷相处的时间。
虽然我回家很多时候嬷嬷也是在睡觉,但是我知道那是陪伴身旁的安心,她知道我在,就好。
我只希望养老院那里真的好,希望那里的护士细心照顾,希望嬷嬷在那里不会孤单寂寞,
希望疫情好转了,我可以多点回去,然后给予多点陪伴。
希望嬷嬷在养老院,好好的,等我回去带你去吃好吃的。
心情低落两个星期了,辛苦陈先生每天接收着我的低气压。
我也要好好的,让嬷嬷年尾可以喝到我们的喜酒。
长大是个很漫长的学习旅程,不会每天都是晴天,
但是大雨之后,还是会有雨过天晴的时候。
我知道一切都会过去。
我在学习,接受,放下。
感恩身旁的人给予的爱,让我懂得爱,也学会去爱。
欢乐有时,
悲伤有时。
我会好好的。